Tag: nasveti

Spet je čas za nadaljevanje mini akcijskega priročnika. V prvem delu smo spoznali, kako obvladati grde poglede, v drugem delu kako ravnati ob izbruhih jezice in prekomernega preklinjanja, danes pa vam bom razgalila in razkrinkala tri naslednje zahrbtne simptome …

Četrti, peti in šesti znak, da ste žrtev zarote: prepogosto zavijanje z očmi, vzdihovanje in zdiranje

Najprej vas moram postaviti na realna tla. Zavijanje z očmi se ne dogaja le pri osebah, ki se pahnejo v nezavest. Tudi se ne dogaja le pri osebah, ki na žalost doživljajo določeno vrsto napadov (recimo epileptične). V našem primeru gre za namerno zavijanje z očmi, ki se ga naučimo že kot otroci.  🙄

Otroci zelo radi zavijajo z očmi, ko je potrebno pomagati, odnesti smeti, se igrati z mlajšimi sosedi in sosedami — tole z igranjem velja le do določene starosti, se razume, ker potem kar naenkrat mladeniči zelo marajo mlajše sosede in bi se še kako igrali z njimi. Pri odraslih je zavijanje z očmi veliko kompleksnejši pojav.

Zamislite si naslednjo situacijo: vsepovsod bi imeli ogledala ali kamere, da bi se lahko ves ljubi dan opazovali. Ostali bi seveda mislili, da smo narcisi; ker pa nas mnenje drugih v dani situaciji ne bi zanimalo, bi se posvetili le štetju zavijanj z očmi. Po tri tedenskem vzorčenju bi dobili povprečno število zavijanj, ki bi ga lahko nato analizirali s slovenskim, evropskim in svetovnim povprečjem. Da bi vam prihranila obtožujoče poglede ostalih, sem seveda na podlagi lastnega primera (in štetja) posplošila za vse vas. Totalno neznanstveno, strinjam se, a kaj, ko v sili muha še hudiča požre.  :angel:

Prišla sem do naslednjih ugotovitev:

Popolnoma nestresni dan v službi :lick:

• vsi ostali na sestankih, dopustih, izobraževanjih ali vragu v riti, sama v pisarni
• prosto popoldne, zunaj sonce
• št zavijanj — 12

Delno stresni dan v službi 😐

• nekaj oseb z mano v pisarni, trije obiski priljubljenih sodelavcev, eden maksimalno dva obiska nepriljubljenih sodelavcev in zmerno teženje
• prosto popoldne, zunaj sonce
• št. zavijanj — 20

Popolnoma stresni dan v službi 👿

• vsi v pisarni, vsi živčni in panični, kopičenje sizifovih opravkov, zanemarnjanje kritičnih lastnih opravil, deset do dvajset obiskov maksimalno tečnih in najmanj priljubljenih sodelavcev
• prosto popoldne, zunaj sonce
• št. zavijanj — 123

Katastrofalni dan v službi :scotsman:   :seba:

• spraznjene tri škatlice persenov, privezanost k mizi, flajšter čez usta, ena sama kritično tečna in oh-in-sploh-niti-po-pomoti priljubljena oseba teži sto na uro vsakih pet minut, rok za oddajo dokumentacije prejšnji mesec, šef se spomni, da bi se tega lotili zdaj, ker je prej pozabil 😮
• popoldanske obveznosti, zunaj oblačno ali dež ali snežni metež 🙁
• št. zavijanj — 309 231 199 in raste

Povzetek: če vaše število zavijanj presega kritično mejo 123 zavijanj na dan, ste podlegli zaroti. Skrbno upoštevajte spodnje ukrepe.

Ukrepi za preprečevanje prepogostega zavijanja z očmi: (a) menjajte službo; če to ni možno, (b) delajte z zaprtimi očmi in se sfokusirajte na neko točko na vaši očesni mrežnici. Če niti (a) niti (b) nista sprejemljiva za vaš primer, potrebujete (c) modul za nadzor zavijanja z očmi. Modul se bo kmalu začel prodajati na možganostroju. Prosim za par dni potrpežljivosti. Hvala za razumevanje.  8)

Prekomerno zavijanje z očmi (zapomnite si številko 123!) je tesno povezano z glasnim vzdihovanjem. Tokrat ne gre za vzdihe tipa “O jaaa, tam jaaa! Ahhh, o moj booog!” in tudi ne “Iiiiiiiiiiiiiiiiii, kakoooo lepoooo!”. Vzdihovanje, ki običajno nastopa skupaj z zavijanjem je bolj podobno “arrrrrgggrhhhhhh“, “fkkkkkkkkk“, “šiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit“, “ooooo kaaakeeeeeec“. V teh vzdihljajih je bore malo samoglasnikov (za ponovitev: a, e, i, o, u), a toliko več sičnikov in šumevcev (pravilno domnevate, da gre za s in š in vse njune izpeljanjke).

Vzdihovanje te sorte najlažje preprečite tako, da ves čas dihate le skozi nos, žvižgate napev iz filma Most na reki Kwai, ali pa prepevate Kekčevo pesem, pri tem pa uporabljate le samoglasnike.

Zgoraj opisano vzdihovanje večkrat prerase v zdiranje. Pogosto skasirajo osebe, ki so pri celotni nezavidljivi frki-zbrki še najmanj krive. Nekdo pač postane (vaš) ventil. Zelo neugodno je, če ventil postane šefova žena/hčerka/ljubica oziroma šefičin mož/fant/sin/ljubimec, najhuje pa je, če vpijete na nič hudega slutečega najboljšega prijatelja, ki vas je prišel vprašat, če ste za kafe.

Sledi primer za lažje razumevanje. POZOR! Primer je fiktiven, Sparkica ima vedno čas za kafe.

• “Sparkica, greš na kavo?”
• “Fak of! Budalo, kaj ne vidiš, da me ta hudič je*** in da trpim za kroničnim popizditisom?! Zdaj mi pa še težiš s kavo???”
• “Še pred pol ure si mi rekla, da bi šla na kavo …”
• “Arrrhgh, kaj si gluh?!?!”

Čez pet minut se seveda oseba, ki je uporabila najboljšega prijatelja/-ico za ventil, od jeze, žalosti in razočaranja nad sabo zaletava z glavo v zid. Da bi to preprečili, vam svetujem uporabo drugačnih ventilov. Najcenejša varianta je namišljeni “prijatelj”, ki ga lahko uporabite tako za ventil, kot tudi za družbo, kadar ste osamljeni. Pri uporabi namišljenega prijatelja svetujem previdnost, sicer se vas bo prijel določen sloves. 😕

Bolje se obnese papirnata lutka. Mojemu filuteku je ime Zombaki in je vedno pripravljen na zdiranje oz. služiti kot ventil. Papirnato lutko si postavite na mizo tako, da jo bodo vsi videli oz. da ne bodo mislili, da se pogovarjate z namišljenim prijateljem. Z namišljenim se raje pogovarjajte doma, to sem že povedala, ne?  😉  Papirnate lutke so mičkeno dražje kot namišljeni prijatelji, saj potrebujete najmanj list papirja, škarje in lepilo, vendar so kljub finančni krizi še vedno znotraj zmožnosti povprečnega Slovenceljna.

Zadnja možnost je, da se zdirate na sam vir, ki vas je okužil s pizdakanjem, slabo voljo, grdimi pogledi ipd. Zadnjo možnost toplo odsvetujem, sicer vas bodo hladno postavili pred vrata z neko knjižico v roki. Menda se ji reče delavska, nisem pa prepričana. 😆

To je bilo vse za danes. Ne zamudite nadaljevanja, še bo pestro in poučno.

Če ste se držali napotkov iz prvega dela mini akcijskega priročnika, ste do zdaj že eliminirali grdo gledanje. Ker grdo gledanje ni edino, ki lahko vam (ali drugim) zavozi dan, ne bom okolišila. Gremo v akcijo!

Drugi in tretji znak vpliva zarotnikov: izbruhi jez(ice) in prekomernega preklinjanja

Jezica se pogosto pojavi, ko začnejo stvari potekati čisto po svoje. Namesto levo diagonalno in namesto desno gor, namesto gor levo in namesto dol vijugasto.

K bujnemu razvoju in rasti jezice lahko dodatno prispevajo neumestni komentarji, brezvezno zbadanje (podjebavanje), delanje norca (žaljenje) ali že sama prisotnost drugih oseb.

Značilni simptomi jezice so:

• zariplost obraza,
• vijoličasto-sivo-zelena zardelost,
• tresoča brada,
• trdno stisnjene ustnice,
• bliskanje iz oči (Stargate fani, predstavljate si pogled Goa ulda),
• škripanje z zobmi in
• statična naelektrenost.

Primer jeznega osebka: Brain iz Pink & Brain (by Sparkica po tutorialu).

Ob dokaj razviti jezici pride zelo pogosto do nenadnih valov neustavljivega preklinjanja. Kako to zgleda? Takole:

***** *****, **********, ***aaaaaaaaaa******** ***** ***** ******* ****** ****rrrrrrrr rrrrrr rrrr***** **** **** ****fff** **** *** ****

arrrrrrrrrrhfgd$&”#”#”#$%W EI=”=T( T(#$!(= !(UFOGJF JOF¨¨SGISDŠI WE RUI”#=$%(/”#$/(=(E$”#¨TIP A IFEWŠT=( #%(” #Š$(=”!Š=$( ËOUP DSGŠPIR IW”($”!$(*!”#$(!”*$ *** ********fak******** *** piiiiiiiiiiiiiiiip pip pip pip pip piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip 👿

Takoj moram poudariti, da rešitve, ki bi delovala za čisto vse osebe, ni! Iz tega razloga bom podala le nekaj možnih strategij premagovanja omenjenih dveh nadlog, podrobnosti izvedbe pa se lahko razlikujejo glede na vašo psiho-fizično kondicijo.

Strategija #1. V ročni torbi(ci) nosite vedno vzglavnik (pojšter/povšter). Ko vas prime jezica, zagrizite vanj ali pa si ga pritisnite tesno k ustom, nato pa vpijte na ves glas. Pri uporabi te strategije morate biti pozorni na kakovost in gostoto vzglavnika, sicer se lahko zgodi, da vas bodo slišali do Avstralije (ne Avstrije!!!).

Strategija #2. Privoščite si duhovno knajpanje. Knajpanje  je sicer namenjeno pospeševanju prekrvavitve v knajpanem delu telesa, pri duhovnem knajpanju pa gre za pospeševanje izločevanja jezice. Duševno knajpanje se začne z brskanjem po jutjubu. Poiskati morate dva čimbolj raznolika glasbena žanra, npr. klasično glasbo in metal. Ko najdete solidna predstavnika obeh žanrov, ju izmenično poslušate, a nikakor oba v istem trenutku, sicer tvegate, da se vam čisto zmeša.

Torej … najprej poslušajte minuto ali dva klasike (npr. Beethovna ), ustavite predvajanje in nadaljujte z minutko ali dvema metaliziranega komada (npr. Livin la vida loca po metalsko), ustavite in ponovite s klasiko … To ponavljajte dokler ni konec komadov ali dokler vas jezica ne mine. Preklinjanje, ki bi se lahko pojavilo med knajpanjem, omilite tako, da med knajpanjem jeste jabolko ali banano — usta morajo biti zaposlena. Lahko se tudi poljubljate, če vam ustreza. 😈

Strategija #3. Doma zvadite milo gledanje — to je gledanje, ki še najbolj zakrknjenemu morilcu zvabi solze v oči. Ko vas prime jezica, začnite milo gledati. Če je jezica antimaterija, je milo gledanje materija … in puf! materija in antimaterija se na istem mestu izničita. Pazite le, da ne boste na koncu gledali zabodeno kot kravica Meelka spodaj, ko so ji povedali, da je krava.

Strategija #4. Pustite vse skupaj in se vpišite med budistične menihe. Ne vem, če sprejemajo tudi ženske 😮

Pridejo dnevi, ko bi večino ljudi pobralo od grdega gledanja, če bi pogledi ubijali. Na srečo ne ubijajo. Ne še. Nori znanstveniki sigurno delajo na tem 😈

Pojavitev takih dni pogosto sovpada/sovpade s premikom na zimski/poletni čas. Se kdaj vprašate,  kaj (nelepega) bi delali tistim, ki so se tega domislili? Sumim, da se je vse skupaj začelo kot šala, ki je žal prerasla eksperimentalno stajico in zdaj dela sranje nam navadnim smrtnikom. Ni noro, da se pol leta prisilno prilagajamo bioritem spremembi in ko končno začnemo delovati v višjih prestavah, BAAAM! spet sprememba??? Voham zaroto. Kako jo razkrinkati in preprečiti? Čisto enostavno. Z akcijo. Vse vam bo diamantno jasno (kristalno jasno ni dovolj), ko boste prebrali nadaljevanje mini akcijskega priročnika.

Mini akcijski priročnik vsebuje smernice, kako se spopasti z učinki zarote. Med znake, da ste pod vplivom zarotnikov, spadajo recimo: grdo gledanje, izbruhi jez(ic)e, prekomerno preklinjanje, prepogosto zavijanje z očmi, vzdihovanje, zdiranje, zmrdovanje in druge groteskne oblike obrazne mimike …

Prvi znak, da ste podlegli zaroti: grdo gledanje

Pri grdem gledanju morate biti zelo previdni: če je prva oseba, ki jo zjutraj pogledate, hudo znana — dejansko vaš odsev v ogledalu — ste zavozili. Takoj, ko bodo pogledi ubijali, se boste fentali. No go Džo. Slaba izbira. Gremo dalje.

Prvi pogled namenjen ljubljeni osebi? Ne priporočam. Zavedajte se, da je ta oseba, ki bi jo tako radi grdo pogledali, celo noč trpela vaše smrčanje. Naslednjič vas lahko ista ljubljena oseba prehiti, vas grdo pogleda in vam pokvari dan ali vas celo pošlje štet kure onkraj vrat Sv. Petra. Spet slaba izbira. Mimogrede, moški niste edina smrčeča bitja.

Alo, alo! Ne obupajte. Berite naprej. Ne bo se vam potrebno odpovedati grdim pogledom … 😉

Rešitev: Svetujem vam, da še ta hip dobro premislite in izberete najšibkejši člen v družini. Pazite, ne gre za fizično najšibkejšega, ampak holistično (celostno) najšibkejšega. Odločite se predvsem glede na to, v kakšni meri vam izbrani najšibkejši člen lahko vrne udarec. Odsvetujem izbiro psa (lahko ugrizne), starejših (na vas lahko naščuvajo hi-tech zobno protezo) in dojenčkov (vas polulajo) ali majhnih otrok (vas pobruhajo ali vstavijo sendvič v DVD predvajalnik). Najvarnejši boste z izbiro copata, kljuke na vratih ali omare. Najboljše je, če se iz spalnice odplazite kot specialec — v trdi temi ali s trdno zaprtimi (zavezanimi?) očmi, med potjo poberete npr. copat, šele na hodniku prižgete luč in se grdo zastrmite v copat, dokler ne porabite vse zaloge grdega gledanja. Ta rešitev je idealna, če se že zbudite (ne)primerno razpoloženi. Večkrat pa se zgodi, da pride do grdega gledanja šele na cesti ali v službi.

Rešitev za na pot: Nikakor ne glejte v vzvratno ogledalo, ne vaše, ne kogarkoli drugega. Izogibajte se tudi stranskim ogledalom, ročnim ogledalom, ogledalu na sovoznikovi strani. V kolikor vas prime, da bi voznika pred vami, za vami, levo od vas ali desno od vas grdo pogledali, pomislite na to, koliko trupel in pločevine bi bilo potrebno odpeljati, če bi jih vse sfentali z X-Ray pogledom. Vaša zamuda bi bila tako še večja in zna se zgoditi, da bi od šefa dobili grd pogled, ki bi vas dokončno zatolkel. Rešitev je naslednja: iz kartona izrežite dva krogca, ki ju okrasite s kolaž papirjem, da boste dobili osnovo za očala v obliki dveh marjetic. Če imate otroke, vam bodo pri tem z veseljem pomagali. V kritičnem trenutku si nadenite rožasta (model daisy) očala, se sflegmirajte in trikrat hitro ponovite: “Kako bi izgovarjali Popocatepetl z dvema p-jema?”. Grdo gledanje vas bo v trenutku minilo. Jutro je rešeno.

Rešitev za v službo: V službah se najde na kesone osebkov, ki so že zdavnaj podlegli zaroti in zato skoraj vsak ljubi dan radodarno delijo grde poglede. Ob tem nemalokrat pričakujejo, da boste za njih še hvaležni. 😀 Verjetno ste takoj pomislili na rožasta očala. Iz izkušenj vam lahko povem, da so za v pisarno prešvoh (preslabotna), ker je preveč fizičnih stikov z drugimi osebami. Poseči morate po močnejših orodjih. Za začetek lahko kupite kilogram banan oz. za vsak dan vsaj eno. Ko vam bo začelo oko trzati in se bo v vas naselila neubranljiva želja po grdem gledanju, olupite banano in zapojte spodnjo pesem. Performans bo izpadel bolj učinkovito, če vam bodo pri petju pomagali še trije drugi skoraj grdo gledajoči osebki. Po koncu petja definitivno ne boste več grdo gledali. Na vaše veselje in srečo ima performans tudi širše terapevtske učinke: grdo gledanje gledalcev performansa se zmanjša za 80%! Juhej!

Ne zamudite nadaljevanja akcijskega priročnika!