Res je, trenutno ni pravi čas za pisanje priročnika o uporabi insektov in posledično insekticidov. Zima je, insekti so pocrkali ali pa se šlepajo v pozabljenem kotu. Zakaj jih pa pol sploh omenjam? Zato ker nekateri svoje instinkte zamenjujejo za insekte, jih neusmiljeno zatirajo, škropijo s čudnimi instinkticidi, se jih otepajo, da jim pri tem odpadajo udi in odpovedujejo organi ( Uršula, tole je tako dobro, da sem si morala sposodit). 😀
Da ne bi še pred pomladjo, ko prideta na vrsto Valentinovo (kaj je že to?) in maj (mesec ljubezni?), ko se da že ležat na travi, ne da bi dobili volka v rit (ne Volka!!!), prišlo do ljubezenskih situacij “O kakec, neeeeeeeee, ne že speeet isto!”, bom za vas spisala priročnik o lubčkih, lubicah in vlogi instiktov. Ne insektov, jasno!?
Ker si pomembne stvari lažje zapomnimo, če si jih čimbolj živo predstavljamo (preverjeno!), si bom privoščila fantazijski izlet, da se vam bodo modrovanja iz naukov čim bolj užgala v spomin. Zmenjeno? Zmenjeno. Najprej se sprostite. Sedite v najljubši stol, fotelj, na kavč ali se zleknite na posteljo … priskrbite si kaj čokoladnega, slanega, sladkega, grenkega ali karkoli, kar vas spravi v ekstatično stanje. Nadalje vklopite tisti del možgančkov, ki skrbi za flešbeke. 😀 Ja, tudi stokanje je dovoljeno. Smo? Pripravljeni?
Različni modeli ljudi imajo (imamo) različen nabor instinktov oz. čutov. Čisto oskubljeni modeli premorejo le osnovnih pet čutov — voh, sluh, vid, (o)tip in okus. Eno stopnjo naprednejši modeli imajo še dodatni šesti čut, najnaprednejši modeli pa se lahko ponašajo s sedmim, osmim in celo devetim čutom.
Vklopite modul za vizualizacijo. Zamislimo si prijetno grajenega, simpatičega tipa X, ki spada med ta-oskubljene modele. Barvo oči, las in izraz na obrazu prepustim vam. X pride na lovišče, se postavi na strateško mesto, globoko vdihne in se izprsi, dvigne brado, napne zadnjico in telefon spravi v sprednji žep k premoženju, da bi bil videt bolj obdarjen. Ja, nekatere opazimo takšne poceni trike! 😆 Moški bralci, ki se zanimate za ženske, uporabite analogno predstavo s prijetno grajeno, simpatično tipico X, ki pa ne tišči telefona k tamali. 😉 Hm … tule lahko imate problem, ker je večina žensk vsaj stopnjo naprednejši model. 😆
X potem naroči pijačo in začne s skeniranjem lovnega območja. Izbuljene oči so znak, da je ugledal potencialno lubico. Sistemski vbrizg testosterona prestavi na višjo frekvenco in odkoraka do lubice. Prime jo za pas, jo obrne k sebi, jo nagne za 23° in ji pogleda globoko v oči. Do sedaj sta bila aktivirana le centra za vid in (o)tip. Če je zadovoljen s trenutno dobljenimi signali, v naslednjem koraku lubici posnifa vrat. Če lubica ni direkt iz štale (čeprav … mogoče nekaterim tak vonj paše), X iztegne jezik in jo potipa še odznotraj … ustna votlina, požiralnik, uho … Dodatno sta aktivirana centra za voh in okus. Ker je X prišel do sem, včasih celo zanemari center za sluh. Pač poskrbi, da je lubica večino časa tiho. 😆
Seveda je zgoraj opisan scenarij zgolj za boljšo vizualizacijo. V resnici je še bolj divje. 😆
Naprednejši modeli, ki imajo vgrajen dodatni šesti čut, lahko v dvomljivih situacijah začutijo zbodljaj v enem izmed možganskih režnjev, podplatu ali npr. lopatici. Včasih se doživeti šesti čut poklopi s sunkom prijateljičinega ali prijateljevega komolca pod rebra. V tako kočljivi situaciji je seveda potrebno biti pazljiv in ločiti med dejanskim šestim čutom in ponesrečenim opozorilom, da kandelaber (telefonski drog) ni dober partner za poljubljanje. Šesti čut se zelo rad oglasi, ko nam je nekdo hudo privlačen, hudo všeč, kar povzroči izklop vseh ostalih zavestnih alarmnih sistemov. Eno je teorija, upoštevanje šestega čuta pa je čisto druga zgodba. 😆
Zamislimo si dokaj prijetno, srednje postavno fifico (rahlo naivno mlado žensko) Y, ki zablodi in sreča tipa, ki se trenutno nima kam dat in jo zato povabi na pijačo. Fifica na skrivaj preskenira tipa, ker … odkar jo je zadnjič … saj ne, da ni bilo prijetno … ja, v glavnem, dobro si ga ogleda, opazi rahlo zelenkasto polt, listje v laseh in mičkeno zanemarjene zobe. Ker ji je drugače tip všeč in ker se izkaže, da ima tip celo smisel za humor, spregleda nenavadno prižiganje luči ob poti, ko hodita s tipom mimo. Dela se celo, da ne opazi njegovih čudno dolgih nohtov in v glavo raje napolni z idilično družinsko sceno: dnevna soba, tip urejen, počesan, z ostriženimi nohti, ona stoji zraven, rdečih ličk in s štruco v rokah. V nekem trenutku se začudi, zakaj jo špika v malih možganih in to šele, odkar je spoznala tega tipa. Ker pa je fifica, se odloči ne upoštevati šestega čuta. Verjetno veste, kako se zgodba konča? Ne?! Vsekakor ne v dnevni sobi s štruco, ampak v Ljubljanici. Seveda gre za Urško in Povodnega moža, valda ne zame! Halo? 😉
Mati Narava je ženska in kot ženska je hudo muhasto bitje. V navalu muhavosti je sklenila izboljšati naprednejši model in ga oplemenititi z dodatnimi čuti. Nastal je najnaprednejši model, nad katerim je bila Mati Narava naravnost vzhičena.
Na srečo so jo ustavili, preden se je babi čisto zmešalo in je izdala ukaz za vgradnjo vseh teh čutov serijsko. Sedmi, osmi in deveti čut so namreč nadvse neprijetni, še posebej za bolj občutljive duše. Vključujejo lahko namreč drisko (Uršula, hvala za idejo 😆 ), boleče ledvice (vem, o čem govorim), čutenje na vodi (tudi vem o čem govorim), nenadno rast modrostnih zob, plapolanje trebušne pre(d)pone, trzanje živcev (oči, ramena, nos) in migetalkanje z ušesi. V tem primeru vam bom prihranila z vizualizacijo, saj vas skokec niže (v objavi, ne nižje na meni!) čaka presenečenje. 😆
Pri moških najnaprednejših modelih se lahko pojavi hudo neprijetna zadeva … še pisat o tem mi je malce nerodno. Gre pa za ultra prezgodnjo ejakulacijo. Ne verjamete? Poglejte filmček! Hvala Zviti za link 😉 
Če ste tip ali tipica, ki upošteva vse čute — od prvega do zadnjega — in ki se spusti v razmerje samo v primeru, da vse štima … se vam slabo piše! 😆 No, ampak … včasih je vseeno treba prisluhnit sebi in svojim instinktom. Recimo enkrat na deset primerov. 😆
Zaključujem s Klemnom Klemnom in komadom Tut Prou:
E jou, ne gremo še domou, kr tolk je dobrih ljubic, da spet gremo na lov, ene nam ne dajo in druge nam dajo in tko je u življenju tut prou.
P.S.: Klemen ima hudo rajcig glas. Še zmeraj. 😆 Zakaj za vraga migetalkam z ušesi?!?!