Tag: fotozgodba

Najkrajša ljubezenska prigoda, kar jih je bilo

  By , , , ,

Začelo se je nedolžno, kot je nedolžen vanilijev sladoled s češnjo, brez smetane. S smetano bi bilo že preveč holivudsko.

Spoznala sva se na moji pisalni mizi. Ne, nisva se dala dol, niti ne gor! Paco (prebere se páko) je po nekajurnem opazovanju sklenil, da pride pogledat, kaj dela prekrasno božanstvo, se pravi jaz, ob tako pozni uri (nekaj čez enajsto zvečer). :inlove:

Paco se uštuli na mojo mizo

Pozno v noč sva klepetala in se spoznavala, Paco je izvajal norčije na steni, jaz sem se mu smejala in plezala na mizo, da sem ga lahko fotografirala. Roko na srce, bil je zelo fotogeničen in zelo seksi. Pustil se je celo prestavljati s svinčnikom. Ker ga nisem že prvo noč hotela zraven v postelji, da ne bi pokvarila najinega pristnega prijateljstva, sem ga pustila na steni, kjer je zadremal.

Paco je zadremal pod stropom

Najino drugo srečanje je bilo še slajše in polno pričakovanj — prišla sem domov, slekla jakno, Paco je sedel na žaluziji in me zaljubljeno-goreče-pohotno gledal.  :teeth:   :lick:

Videla sem iskrice v njegovih očeh, še posebej, ko sem odložila tudi jopico. Verjetno je pričakoval več slačenja in posledično več golote … ker je namreč ob spoznanju, da bom še nekaj časa v majici, zamigetalkal z migetalkami in zaškrtal z zobmi. Ko se je umiril in ko so se  feromoni razkadili, se je pustil še parkrat pofotkati, nato pa je splezal na zaveso.

Paco me ljubeče gleda

Ko sem po kosilu prišla nazaj, ga ni bilo več nikjer. Jokala sem, si pulila lase in hudo mračnih misli razmišljala o rezanju žil s plastičnim (in predvsem topim!) beštek nožkom. ;-(

Vpila sem: “Zakaj, o zakaj ste se ljubezenske silnice obrnile stran od mene? Zakaj, o, zakaj moram tako trpeti??? Ha?”.

Potem pa sem zagledala njo … Herbido. 👿

Herbida, mrcina, ki je spreobrnila Pacota

V trenutku sem vedela, da je kriva. Herbida je zakrivila Pacotovo izginotje. Najprej ga je zacoprala s čaranjem svojih migetalk, nato pa še z vonjavami, ki jih ona in bibe njene sorte spustijo, če se jih dotakneš (reče se jim smrdljivci!). Revežu se je moralo zmešati in je odšel v širni svet, ali pa samo v najtemnejši kot sobe, da bi tam počakal Herbido in z njo delal male PacoHerbide. 😡 :kissing:

V tistem trenutku nisem bila razsodna, na ves glas sem grozila, da če ga (Pacota) dobim v roke, ga bom vrgla ptičem zunaj. :seba:

Paco vrni se

Ni nama bilo usojeno. Pacota ni bilo nazaj. Zdaj mi je hudo. Pogrešam ga. Pogrešam te, Paco. Oprosti. Ne bom te vrgla ptičem. Pridi nazaj. Prinesite mi Pacota nazaj. Lahko tudi drugega Pacota. Samo da ne bo smrdljivec (kot Herbida). 😮

Nezgodarije s črnim bikom in MesoPapci (2.del)

  By , , ,

Včeraj so trije člani zarotniškega gibanja MesoPapci švasali načrt, kako uloviti Gigantski Pikapolonici in se končno po dolgem času najesti sočnega mesEka.

Spesnili so celo bojno pesnitev:

Pikapoka, hopala
v lonec dans bo romala,
pikapoka, uhuhu,
mesek se že čuti tu (pri tem so se gladili po trebuhih)!

Po stotem ponavljanju besedila pesmi so v zelenju zagledali obris slastnega grižljaja. Z grozečimi grimasami so se zagnali v v boj, na juriš!

MamSulico se je zagnal naprej, da bi si lahko kasneje izbiral najboljši kos mesa. Ko pa je zagledal srepeče oči Mame Gigantske Pikapolonice, se je zložil kot spodsekan.

Irokezar je zagledal padlega tovariša, tema se mu je spustila na oči. Sekiro je dvignil visoko v zrak, zažugal s pestjo in zavpil: “V pisker s tabo, zalega pičkasta! Eh, bizgec! Pikčaaasta!”

Ko se je Mama Gigantska Pikapolonica neusmiljeno zasrepela Irokezarju in TudiJazMamSulici v izbuljene oči, sta se razletela po tleh kot kuhan krompir.

Mama Gigantska Pikapolonica se je zahihitala, priklicala iz skrivališča Bebo Gigantsko Pikapolonico. Postavili sta se nad nazadnje omedleli žrtvi.

Mama Gigantska Pikapolonica je z nežnim materinskim glasom zaščebetala: “Vidiš, malecka, vse je le v srepečem pogledu. Danes jim odpustiva, ker potrebujeva lutke za vadbo, naslednjič pa ti dovolim, da jih malce obgrizeš.”

Na poti nazaj sta naleteli na MamSulico, ki je še kar naprej nepremično igral crknjen fikus. “Eh, brezveze. Pustiva to crkovino,” je komentirala Mama Gigantska Pikapolonica med stopanjem čez ležeči človeški fikus.

Kakor hitro sta Gigantski Pikapolonici odnesli nožice, so vsi trije zarotniški člani MesoPapcev čudežno oživeli.

  • Irokezar: “Eh ja, dobri smo bili. Skoraj smo jo, skoraj …”
  • MamSulico: “Ni vsak dan dan za meso. Gremo žulit repo in kolerabo.”
  • TudJazMamSulico: “Saj smo vedeli, kaj bo. Naslednjič pa, naslednjič!”

Nezgodarije s črnim bikom in MesoPapci (1.del)

  By , , ,

Za vse nezgode niso zmeraj krive ženske, res ne. Vsaj tokrat niso bile vključene … neposredno. Vse se je začelo, ko sta se na zmenku dobila Veliki črni bik in Neukrotljiva kamela Karamela.

Neukrotljiva kamela Karamela je popolnoma očarala Velikega črnega bika in mu črno kosmato betico napolnila s karamelnimi mislimi: zakaj bi moral vedno igrati le transportno sredstvo? Zakaj ne bi bil enkrat še sam junak? Karamela je natančno vedela, kaj hoče doseči, saj je nekoč slišala rek, da je za vsakim pomembnim bikom kamela. Ona je hotela biti kamela za Velikim črnim bikom!
V bistvu se je rek glasil, da je za vsakim porednim bitom oseba, vendar je ta malenkost za potek dogodkov povsem zanemarljiva.

Nedaleč od mesta njunega zmenka so čepele tri opice — NičNeVidim, NičNeČujem in NičNeLapam, ki so bile do sedaj neznanka v enačbi Življenja. Pravzaprav so konstanta, le omenjalo se jih ni. Tri opice so za potek dogajanja nepomembne, ker zasliševalcem in raziskovalcem nezgodarij s črnim bikom ni uspelo od njih dobiti niti trohice uporabnih informacij:

  • prva se je delala, da nič ni videla, ko so jo vprašali: “Ste kaj videli?”,
  • druga se je delala, da nič ni slišala, ko so jo vprašali: “Ste kaj slišali?”,
  • tretja pa ni mogla nič povedati, ker si je zadnjič po nesreči s sekundnim lepilom zalimala roke na usta.

Bolj pomembna sta vesoljca, Roki Modri in Roki TudiModri, ki sta med malico vedrila pod omenjenimi opicami.

Malicala sta, debatirala sta o babah, ljubezni in stroških, ki jih porabita, da natankata svoje vozilo (Velikega črnega bika), dokler ju ni zmotil hrup in neznosno vreščanje. Brezdlaki Pozer se je namreč odločil na skrivaj posneti dokaj erotično sceno jahanja na Velikem črnem biku, ker je želel film uporabiti za osvajanje Brezdlake Pozerke, naročene preko spletne trgovine.

Ko je Brezdlaki Pozer zajahal Velikega črnega bika, se je slednjemu strgalo in končno so mu prišle karamelne besede do živega: čas je, da pokaže, kdo je glavni junak! Roki Modri in Roki TudiModri sta lahko le nemočno opazovala …

… Pozerjevo premetavanje in brezupne poskuse obvladovanja kolobitanja Velikega črnega bika.

Na koncu je Velikemu črnemu biku končno uspelo vreči s hrbta nerodno prtljago, a se mu je nerodna prtljaga trmasto oprijela repa. Če so že vse stvari zdivjale in ušle nadzoru, mu vsaj rep ni ušel!

Med akcijskim dogajanjem na bikovem hrbtu in zraven njega se je v neposredni bližini kovalo zarotniško gibanje s kodnim imenom MesoPapci. Glavni zarotniki so bili kdo drug kot Irokezar, MamSulico in TudiJazSemNašelSulico iz plemena NigabloInNebo.

Goreče so debatirali o tem, kako je skrajni čas, da postanejo pravi dedci. Dovolj je bilo manipuliranja, dovolj zbadanja zaradi ponesrečenega lova na dinozavra in dovolj predpisovanja zelenjavnih diet s strani ženičk. Najbolj jih je razkurila zelenjavna dieta. Pravi ded (po njihovem menju) potrebuje vsaj kilogram mesa dnevno, ne pa kilogram korenja in en čili (da ogenj zvečer prehitro ne ugasne) … Njihov pogovor je tekel približno takole …

  • Irokezar: “Dovolj mi je čilija. Vsakič me žge po črevesju, ona pa misli, kako me je podžgala, ko se neprestano presedam in migetam s tazadnjo. Ne grem se več! Danes bomo jedli meso!”
  • MamSulico: “A vesta, kaj mi je naredila nazadnje? Na krožnik mi je dala surovo repo, češ, da je to dobro za moj organizem in da sem tako ali tako predebel!”
  • TudiJazSemNašelSulico: “Fanta, to še ni nič. Moja mi je zadnjič pred nosom jedla kurjo bederco, jaz pa sem moral glodati kolerabo. Bljak. Še zdaj mi vse kocine, pa tudi oné, stojijo po konci. Čak, mogoče je pa to razlog, da me baše s kolerabo?!”
  • Irokezar: “Fanta, čas je za spremembe.”
  • MamSulico in TudiJazSemNašelSulico (enoglasno): “Juhej!”

Nekaj dni nazaj so zvohali dva primerka Gigantskih Pikapolonic, ki slovijo po svojem nežnem, okusnem mesku in neustrašni nravi. Seveda so se odločili oba primerka neusmiljeno požreti in babnicam nič povedati.

Več podrobnosti o lovu na Gigantske Pikapolonice jutri, ker … malo pa mora biti napeto, al ne?! 😈