Zadnjič sem obljubila, da bom v naslednji objavi rekla kakšno na temo vohanosnika. Žal mi je delni lunin mrk prekrižal neobstoječe načrte in je vohanosnik prišel na vrsto šele zdaj.
Glede na to, da neskončnih financ za promocijo te čudaške, čudodelne in čudežne napravice ni, sem se morala predstavitve lotiti kar s pomočjo svoje desne roke v kombinaciji s svinčnikom, leve in desne možganske poloble, lista papirja, optičnega čitalca (po domače skenerja) in malo obojeročnega drajsanja miške ter pretepanja tipk. Čisto mimo: preslednica še vedno štrajka na trenutke.
Specifikacija sestavnih delov
Vohanosnik je zelo preprosta reč: po obliki spominja na ogromno murko (surlo), marsikoga pa tudi na Hannibalovo masko (glej Ko jagenjčki obmolknejo). Sestavljajo ga (1) nanosnik, (2a) pritrdilni trak z zarezami za obočesne vstavnike, (2b) pritrdilni trak brez zarez, (3) dva vohalna mešička, (4) dva ventila za polnjenje vohalnih mešičkov in (5) obočesna vstavnika.
1. Nanosnik je možno naročiti v najrazličnejših oblikah, velikostih, barvah in celo z različnim številom zarezic, ki odvajajo izdihani zrak. Mogoče ga je ozaljšati celo s piercingom, pri tem je potrebno paziti le na to, da ne prebodemo vohalnih mešičkov. Nanosnik lahko preprosto nataknemo na že obstoječi nos, vendar se le v zelo redkih primerih obdrži na njem brez uporabe pritrdilnih trakov.
2. Nanosnik običajno pritrdimo na obraz z dvema vrstama pritrdilnih trakov. Pritrdilni trak, ki gre nad ušesi (2a), ima na vsaki strani zarezo za obočesne vstavnike, ki nam omogočajo nemoteno gledanje naokoli. Brez obočesnih vstavnikov pride trak naravnost čez oči, kar ni dobro, saj postanemo slepi kot kura brez glave. Uporaba obočesnih vstavnikov je več kot zaželena in priporočena. Drugi pritrdilni trak (2b) nima zarez in ga enostavno zategnemo okoli glave pod ušesi. Pritrdilni trakovi so lahko različnih barv in materialov, najpupularnejša sta črna in guma.
3. Najpomembnejši del vohanosnika sta vohalna mešička. Vohalni mešiček je nepropustna usnjena torbica ali mičkeni mehec (od tod tudi ime mešiček), ki hrani želeno vonjavo. Želeno vonjavo vbrizgamo skozi poseben ventil (4) na spodnji strani mešička. Polnjenje je sila enostavno in enotedenska delavnica na to temo ni potrebna, niti zaželjena, ker ima izumiteljica preveč dela z drugimi stvarmi. Vohalna mešička lahko napolnimo z eno, dvema ali celo več vonjavami, odvisno od tega, kako zadeti bi radi bili. Trenutno najpopularnejše vonjave so:
- dehteča vrtnica,
- sveže pokošena trava,
- bezgovo cvetje in
- duh po ljubljenju (Vroča ponudba! Dobite zraven, če naročite takoj!).
5. Najprivlačnejši del vohanosnika so vsekakor obočesni vstavniki, ki izboljšajo vidljivost in obenem poudarijo poteze vašega obraza. Na voljo so:
- mačje oči – omogočajo navihan in našpičen “dajva se dol, dajva takoj!” pogled
- Puss in da Boots – z njimi boste še ob najbolj krvavem naklepnem umoru zgledali kot najnedolžnejše bitje na svetu
- hudobna kuzla/kuzlon – dobili boste najhladnokrvnejši pogled na svetu zaradi nekoliko nazobčanih obočesnik vstavnikov
- klasik – priporočam vsem, ki še ne veste točno, kaj bi radi od življenja in vohanosnika
Obočesni vstavniki so nadgradljivi, mogoče jih je obdelati z dragimi kamni, zlatimi lističi ali fimo maso — popolnoma odvisno od vas in vaših finančnih zmožnosti.
Čedna skica čedne Sparkice z ultra seksi in čednim vohanosnikom v dejanski uporabi:
Prav vidite, Sparkici poganjajo rožički.
Moderno minimalistična navodila za uporabo vohanosnika
Predkorak: Vohanosnik je skovanka iz besed “voh” in “na nos”. Del navodil je tako vključen že v samo ime: naprava, ki ima povezavo z vohom in ki jo nataknemo na nos.
1. korak: Nanosnik nataknemo na surlo oz. orlov kljun oz. nosek (kategorizacija nosov še ni standardizirana).
2. korak: Pritrdilni trak z zarezami za obočesne vstavnike povlečemo čez betico oz. bučo oz. glavico (tudi kategorizacija glav še ni standardizirana), tako da ostane na zgornji strani uhljev (glej skico s Sparkico).
3. korak: Ker nič ne vidimo (trak reže in veže preko oči), hitro vstavimo obočesne vstavnike, ki smo si jih že pred tem pripravili na priročno mesto.
4. korak: Pritrdilni trak brez zarez potegnemo čez isto betico oz. bučo oz. glavico in ga pustimo na spodnji strani ušes. Pri tem koraku bodite previdni, da si ne pocufate vseh las. Gumica je lahko hudič, guma pa še toliko večji.
5. korak: Prazna vohalna mošnjička privijemo v odprtine nanosnika in dobro zategnemo, da ne bi vonjave uhajale neznano kam.
6. korak: Iz opasača z ampulami (dobi se ga zelo ugodno v kompletu z duhom po ljubljenju) najrazličnejših vonjav in dišav izberemo tisto, ki nas v trenutku prevzame, ali tisto, ki najbolje prekrije smrad iz okolice. Ampulo z nežnim pritiskom pritisnemo ob ventil za polnjene mešička, podtlak mešičkov pa vonjavo sam potegne v usnjeno neprodušno notranjost. Mošnjiček se lepo zaokroži in napihne.
Vohanosnik je pripravljen za uporabo.
Kakor hitro naletite na neprijeten vonj v okolici, nežno stisnete vohalni mešiček in prijetne vonjave se povzdignejo do zadnje sinapse pod pokrovom vašega motorja. Primer izpraznjenega vohalnega mešička lahko vidite na skici (nosnica na vaši desni strani). Izpraznjen mešiček po videzu spominja na prežvečen smrkelj, vendar naj vas videz ne zavede. Še vedno je kvaliteten vohalni mešiček.
Naročila in predloge za izboljšave sprejemam tako na blogu kot v živo. Prijetno uporabo.
Stara..tole je gut. Samo bi lahko zraven dodala še eno stvar.
Greš v 3M in se zdilaš za količinski popust na nabavo 24 ton srebrnega selotejpa.
V reklamo pa napopaš: če kupite Vohaanosnik še za vašega tipa/vašo punco dobite ta selotejp le za bora 2 €.
In temu jaz rečem dodaten zaslužek + pospeševalec prodaje. Čeprav nimam pojma o ekonomiji, priznam. 😀
Lahko nastopam v reklami ob tebi. To bo tok lepote, da bodo reklame šele po polnoči predvajal. 😀
sikfak, srebrn selotejp bom rabila za kak drug izum 😆 K vohanosniku paše samo guma ali pa latex 😆
Kje je še potem tvoja provizija? 😈
Samo 2 EUR? Eja, tak poceni pa se ne gremo! S tem še sprehod do 3M ni pokrit 😀 Res nimaš pojma o trženju 😆
Midva v reklami? Je ni take polnoči, da bi naju predvajali 😆 Reklama skuri vse televizorje v sekundi dvajset 😆 Od lepote in čednosti, se razume 😆
Selotejp stane 2,5 €. Če ga kupiš 24 ton stane samo še 1,5 €. In potem ga prodajaš za 2 €. In imaš 0.5 € po kosu. Ne znam si predstavljati, kolk kosov je v 24-ih tonah selotejpa. Potem pa pač razdeli na pol in en del je tvoj.
Samo če ne paše zraven pol je itak propadla ideja. :S
Mhm..pol pa zadnji čas da začneva reklame snemat pa televizorje prodajat. 😀 Midva bova bogatejša od MaloMehkega(TM) Billa. 😀
Hmmm…. po temeljitem razmisleku sem ugotovila, da je tvoja ideja s selotejpom vseeno uporabna in sicer za opasač 😆 Veš koliko metrov lahko prodava?
Aja, mimogrede… postal si partner v podjetju 😆
Hehe, ne samo reklame! Omisliva si še prodajalno televizorjev 😀 Bombastično 😆
lahk bi dala še komplet nožev, če pokličeš takoj 😆
drugače pa predlagam še dodatek za usta, vustčistzrakovec 😆
morfej, opiši, kako zgleda 😆 Očitno nimam samo jaz izumiteljske žilice 😆 Se pridružiš najinemu (sikfakovemu in mojemu) podjetju?
Noži niso za malo deco, vohnanosnik pa 😀
ne vem, kako zgleda, vem samo kaj bi mogu delat 😉
a bom lahko idejni direktor 😆
deci daš pa liziko 😉
Partner v podjetju. 😀 Izpolnitev vseh mojih sanj.
Zadnji čas, da predstavim svoje ideje glede nove moške mode. Dovolj je metroseksualcev, mi potrebujemo prave moške! Bom napisal kaj o tem..samo majo sedaj prednost pivopisi.
Super, odlično, latex fantastik! 😀 Ampak.. a morata bingla-vohalna mošička res biti tako veliiiika? 😆 Mi to med govorjenjem ne bo butalo ob zobe?
Uuu, pravkar dobila idejo! Khm, ali pač hočem biti partner.. kakorkoli, kaj če bi naredila takšne vohanosnike, da bodo ti mošički tako veliki, da bodo komu lahko zaprli usta… To je lahko npr. odlično darilo za tašče 😆 😆
morfej, lahko si idejni 😀
sikfak, prosim, ne razneži se zdaj 🙂 Komaj čakam na tvoje “prave moške” 😈
Zvita, you’re in! Hehe, ne bo priročno samo za tašče 😀
Ok, it’s official – you’re sick :-]
si. r., hehe, a je to kaj novega? 😀
Priporočam, da izum začneš prodajati na Kitajsko. Tam imajo razne fobije, kar se dihal tiče. Izum bi se prodajal kot za šalo 😉
Voham dnar 8) Huh, saj res, vonj po denarju 😕 ta bi se tržil. Več denarja zapraviš, bolj ga vohaš :teeth: 8)
anka, vonj po denarju, to! 😀 Nujno ga moram dodat na svoj pas k ampulam 😀
Matr sem pametna. :scratch: Ta dodatek vsekakor zviša ceno Spektakularnega vohanosnika za najmanj 40 % in poviša prodajo za več kot 110 %. Dobiček je več kot zagotovljen.
Postala si uradna partnerka v podjetju 😀 Odpiramo podružnico še v Indiji, v JRA in na Antarktiki. Lahko si vodja prodaje in direktor kreative, zadolžena pa boš tudi za foto-promocijo 😆
Seveda boš deležna tudi dobička, če ne drugače, v obliki ampul z vonjem po denarju 😆
Uuuuuu 😀 vodja prodaje mi ravno ne diši 😮 – vohalnik prosim, vonj sivke :scotsman: … direktor kreative se odlično sliši :bumpy: , če gre res za kreativo 😕 , fotopromocija :paparazzi: pa ni panike :teeth:
Sliši se mamljivo, saj vonj po denarju vedno vabi 8)
Zprašujem se le zakaj odpirati podružnico na Antarktiki? Tam je vse zamrznejno, tudi vonj, razen … 😕 he, he, zvita si ti. Vidim, da načrtuješ tudi dolgoročno. Še malo, pa ledu ne bo več 😈
okej, potem bomo mesto vodje prodaje raje pustili jezičnemu sikfaku 😀
direktor kreative (kreativnih idej, domislic ipd.) ima zelo pomembno vlogo! Če ne celo najpomembnejše 😀
Hehe, ja, pri biznisu je potrebno upoštevati vse – tudi okoljske spremembe 😆 Mogoče bi naredili še plavajoči vohanosnik oz. bi ga redizajnirali, da bi bil v obliki napihljive blazine 😀
O.K. 😀 Hotela sem se samo prepričati, saj v številnih podjetjih funkcijo direktorja kreative tako le poimenujejo, ker se fino sliši 😉 , delo pa ni prav nič kreativno. :mrgrin:
Plavajoči, predvidevam, da je namenjen za evropski kontinent v roku 50 tih let. :teeth:
Aja, matr, delo direktorja kreativa sprejmem … takoj. :bumpy:
Samo počaki mal, imam ravno kofi time. :mrgrin: Potem pa moram še malo odpočiti, da se kaj krativnega izmislim. :angel:
ps: A je še kaj duha po ljubljenju, saj ko si predstavljam nage dedce, sem na vrhuncu umetniške inspiracije. :mrgrin:
anka, ti boš absolutno sama sebi ustvarjala in določala delo 😀 Hehe, saj ne bo samo Evropa pod vodo, bomo še pa Avstralijo malo zalili 😀
Duha po ljubljenju je kolko češ 😆 Samo glej, da ne boš koga preveč za rit ščipala med kofi brejkom 😀
Uuu, kako je to fino, biti sam svoj gospodar 😀 Veri like 😀
Pred Avstralijo pridejo na vrsto še Maldivi. Za ta projekt bo treba kar pohitet :scratch: Dokler se ne potopijo, je cel kup prestižnežev tam. Na vohanosnik bi lahko uvezli imena znanih znamk Versace, Cavalli ali Ferre ter D&G.
Eh, ne,ne, … mi bomo prestižnejša znamka, lahko z imenom A&S 😳 se oproščam S&A ki z budnim očesom vsakodnevno pazi na izdelavo vohanosnikov v predtrendovskih niansah barv. Mi bomo vsekakor modernejši, glamuroznejši, bolj fensi od vseh, zato naj drugi zgledujejo zadnjo modo po nas. Mi bomo ustvarjali novi trend, novo prihodnost, novo modo in Adriana Lima bo prepoznavni obraz naše spektakularne vohanosniške hiše.
Huh, trenutno lahko ščipam le samo sebe ali pa mačka. 🙁 Saj res, maček je desc :woot:
Okej, naslednji izum bo PotopiMeNežno, da bo res prišlo čimprej do realizacije tunkanja Maldivov 😀
Najprej začnimo z znanimi znamkami, med katere uturimo kako našo.. ko se bo prijela, pa počimo celo linijo samo naših 😀 Predlagam bolj nevtralno ime, da ne bodo drugi partnerji užaljeni 😆
Mačka vščipni v rep 😀
Hehe, ja, Adriani bi res pasal tak vohanosnik 😀 Ima lep, širok obraz 😀
He, he, vonj po ljubljenu se je vsekakor izplačal :scotsman: pssss, čisto tako med nama. :mrgrin: Vohanosnik bi bil lahko tudi revolucionarno odkritje v industriji spolnosti. 😉 Zadovoljne bi bile predvsem ženske in hkrati tudi moški. :scratch: Vonj po ribicah, gnilih jajcih … bi prekrila pravšnja doza mošusa 😀 Vohanosniki bi bili izdelani v različnih dolžinah in oblikah lulijev 😳 , lahko z dodadkom baterij, saj bi partner oziroma partnerica, lahko zadovoljila partnerja ali partnerico 8) oziroma zadovoljil partnerja ali parnterico 😕 :scotsman: … ma kakor se bodo že poštimal 😈 … na enkrat kar dvakratno :woot: :bumpy:
😆 😆
Vidim, da je prava na mestu kreativne direktorice 😆
Saj res, nevtralno ime. Če prav razumem smo sedaj trije.
Lahko bi bili S&A&S. Sasovci 😆
Hehe, nas letalska družba SAS toži v sekundi dvajset, sploh potem, ko bi zavohali vse naše neizmerljive količine denarja 😆
Kaj pa ime… Bedizmi creative company? 😆 Bedizmi = Bedastoče, izumi? 😆 Ime, ki je neodvisno od števila partnerjev 😆
Pingback: borovničke moje =) » avantura : Praga prvič
Pingback: Ko se srečata bukov lulek in lipov bog … | Sparkica in (njen) Možganostroj