Prošnja za Simona (moj bratranec)

Nikoli nisem mislila, da bodo mine kdaj del mojega življenja. Zdaj so. 🙁
Bratranec Simon je zaradi mine na Jahorini zgubil obe nogi.  Prijateljem, znancem in še komu smo že poslali sporočila s prošnjo preko e-pošte.
Ker marsikdo ob takšnih sporočilih pomisli, da gre za verižna pisma (ali še kaj hujšega), sem se odločila prošnjo objaviti še tukaj.

Hvaležna vam bom za kakršnokoli pomoč, da Simona spet postavimo na noge.

Prošnja za Simona

 

Informacije za copy/paste

Za fizične osebe:  Sredstva lahko nakažete na TRR (NKBM): 04122-0245488644
Ostali podatki za nakazilo preko Bankaneta:
Katarina Zupančič
Malečnik 76
2229 Malečnik
TRR (NKBM): 04122-0245488644
namen: SIMON

Pravne osebe: Donacije in prispevke lahko nakažete na SLOVENSKA KARITAS, TRR (NLB): 02140-0015556761, namen: SIMON, SKLIC: 2910403.
V primeru, da potrebujete donatorsko pogodbo, smo dosegljivi na matevz@judosola.si ali 031 200 784.

Aktivirana je tudi donacija preko SMS sporočil s ključno besedo SIMON na 1919, kjer lahko darujete 1 € za nakup nožnih protez (sporočilo lahko pošljete iz omrežij mobilnih operaterjev MOBITEL, SIMOBIL in TUŠMOBIL).

 

Hvala vam,

Mateja

 

 

Vedeževanje 101

the crystal ball - large square

Image by mira d'oubliette via Flickr

Ob poplavi butastih reklam, ki jih občasno zaznam ob sicer uspešnem ignoriranju  televizijskih programov, definitivno zmaga tista o vedeževanju. Poseka najhujši Top shop (ki smo se ga že skoraj navadili) in še tako dolgočasno reklamo o vodnem kamnu, ki se nabira vsepovsod… nekaterim morda tudi v glavah.

Kako lahko nekomu sploh pade na pamet poklicati TV vedeževalko, če bo dobil/-a kredit? Raje naj pogleda svoje prihodke, odhodke in ščepec zdrave pameti, pa bo stvar kristalno jasna brez kristalne kugle, vedeževalke in zapravljenih evrov.

Dalje, kako se lahko kvazi-spodobnemu radiu zdi primerno gostiti vedeževalko, ki jo ljudje pokličejo, ji zaupajo svoje tegobe in težave, zato da jim pove…. da imajo težave?

Zmenimo se takole… če vas zamika poklicati vedeževalko, se najprej brcnite v koleno, če to ne pomaga, se zaprite v omaro in se postite pet dni. Če še to ne pomaga, pokličite mene in vam povem, kaj vse vas čaka v prihodnosti. Računam 3 EUR na klic, denar nakažite preko telefona.

Family watching television, c. 1958

Image via Wikipedia

Enhanced by Zemanta

Pogum za par jajc

S(m)o ljudje, ki imamo jajca, in so ljudje, ki zgolj sedijo na njih. Dajmo najprej reči jajcu jajc – vsi jih imamo, eni v obliki mod, drugi v jajčnikih in za to res ni treba biti posebej pogumen, ne da? Pogum je potreben takrat, ko se odločimo uporabiti  jajca v glavi – jap, točno tista, ki nas naredijo drugačne.

Jajca v glavi? O čem neki blencam? Govorim o trenutkih ala  “Jaz se ne grem več! Grem!” in “Ne, to hočem narediti po svoje, ker vem, da je prav!” ter “Vem, da sem napol mrtva, ampak prišla bom do konca!” pa “Če nihče noče, ker jih je strah odgovornosti, bom pa jaz.” … Pazite, tukaj ne gre za brezglave kvazi-pogumne podvige npr. vožnje NA avtu, goltanja prižganih petard ali tiščanju prsta levu v zadnjico!

Par jajc rabiš, če hočeš biti to, kar si oz. čemur si zvest, še posebej, ko to ni prva izbira. Recimo: v tujini pred neznanimi ljudmi predstavljaš podjetje, v katerem si zaposlen borih par tednov. Ker veš, da ti je največja muka poslušati tečne predstavitve, se jo odločiš narediti my way… in potem na predstavitvi rečeš, da sta s šefom “we’re like Batman and Robin… but different… and better!” in “Dude, where’s my Zemanta?!” :mrgrin:

Še bolj smešno je, ko za (spontani) par jajc dobiš spoštovanje.

Jajca! 😀