Stara, ti si zategla!

Prišli so časi, ko se temačne misli plazijo po kotičkih misli. Ne odkimavajte z glavo in ne vlečite se ven! 😉 Kar priznajte, da je tudi vas te dni grabilo depresijsko razpoloženje, čeprav niste potovali na Nizozemsko. Jebela cesta, ja! tako nam gre. 😕 Vsepovsod odpuščanje delavcev, kar nekaj nas je v tesnem sorodstvu z mladim Wertherjem, finančne krize levo-desno, borzniki (in borzni tečaji) posnemajo postružnike (lemmings) …

INXS mi pojejo, da sem zategla. Včasih pa res. 😕

Pazite, nadaljevanje NI JAMRANJE, ampak le ilustracija, da boste lažje razumeli občasne moodswingerske izpade na Koorniku in/ali Twitterju.

Če pogledam trenutno situacijo in nardim posnetek življenjskega dogajanja (life-snapshot), dobim spodnjo sliko:

  • modul “rat te mam” (aka ljubezensko življenje) … v razsulu, občasno celo neobstoječe (nonexsistent);
  • modul “kak je fajn it v službo” (vzdušje na delovnem mestu) … izbruhi moškega šovinizma, neumestne opazke;
  • modul “čuj, nea ti nekaj pišeš?” (pisanje Njega) … počasneje, kot je bilo v prvotnem načrtu;
  • modul “miganje” (fizična kondicija) … lahko bi bilo boljše, sploh če bi rada šla na maraton; nedolgo nazaj spoznala kul punco na fitnesu, zaradi katere je postalo fitnesiranje pol sedmih zjutraj zabavno. :mrgreen:

Hm … kaj sem vam še hotela povedati? Aja, že vem. Ko padete v bad, ko vas daje depra … hehe, kako se to smešno sliši 😆 Bom raje povedala drugače: ko se zdite sami sebi zateženi, tečni in ko ste žalostni ali depresivni, pokukajte na možganostroj. 😉  Kakšna samoreklama! 😆 :mrgreen:

Zdaj pa zares. Ko boste v fazi moodswinganja, naj vas tolaži naslednje: slabe stvari morajo nekje doseči dno, konec, zid. Do takrat bo zagotovo škripalo, zategovali bomo pasove, grizli nohte in konkurirali Nizozemski po nadmorski višini (počutja). Potem lahko gre samo na boljše. Upanje crknje zadnje. Živi dokaz sta Mel Gibson in Bruce Willis.

Vmes pa le poglejte kaj na možganostroj. 😆

P.S.: Prva slikca z modernimi postružniki (lemingi) je nastala s kolažiranjem naslednjih fotkic: klif, borznik juhej!, borznik o-o! in postružnik. Druga slikca je fotkica Sparkice s klobukom iz Avstralije in s paleto zasušenih tempara barvic 😀

Razodetje na ho-ruk

Pred dobro uro me je zadelo kot zadene odpadli letalski motor z neba.

  • Želim v plesni tečaj hip-hopa ali brejk-densa.
  • Želim v nadaljevalni tečaj risanja.
  • Želim si nekoga (the significant other), ki me bo poslušal, ko bom imela kaj povedati in ki mi ne bo (hote/nehote) zbujal slabe vesti za vsako najmanjšo pizdarijo.

To je to. Ko me spet zadene, se javim :mrgreen:

P.S.: Rada bi igrala tudi košarko, vendar se mi zdi, da mi nekaj manjka … :mrgreen:

Mini akcijski priročnik za reševanje zavoženih dni – 2.del

Če ste se držali napotkov iz prvega dela mini akcijskega priročnika, ste do zdaj že eliminirali grdo gledanje. Ker grdo gledanje ni edino, ki lahko vam (ali drugim) zavozi dan, ne bom okolišila. Gremo v akcijo!

Drugi in tretji znak vpliva zarotnikov: izbruhi jez(ice) in prekomernega preklinjanja

Jezica se pogosto pojavi, ko začnejo stvari potekati čisto po svoje. Namesto levo diagonalno in namesto desno gor, namesto gor levo in namesto dol vijugasto. :mrgreen:

K bujnemu razvoju in rasti jezice lahko dodatno prispevajo neumestni komentarji, brezvezno zbadanje (podjebavanje), delanje norca (žaljenje) ali že sama prisotnost drugih oseb.

Značilni simptomi jezice so:

  • zariplost obraza,
  • vijoličasto-sivo-zelena zardelost,
  • tresoča brada,
  • trdno stisnjene ustnice,
  • bliskanje iz oči (Stargate fani, predstavljate si pogled Goa ulda),
  • škripanje z zobmi in
  • statična naelektrenost.

Primer jeznega osebka: Brain iz Pink & Brain (by Sparkica po tutorialu).

Ob dokaj razviti jezici pride zelo pogosto do nenadnih valov neustavljivega preklinjanja. Kako to zgleda? Takole:

***** *****, **********, ***aaaaaaaaaa******** ***** ***** ******* ****** ****rrrrrrrr rrrrrr rrrr***** **** **** ****fff** **** *** ****

arrrrrrrrrrhfgd$&”#”#”#$%W EI=”=T( T(#$!(= !(UFOGJF JOF¨¨SGISDŠI WE RUI”#=$%(/”#$/(=(E$”#¨TIP A IFEWŠT=( #%(” #Š$(=”!Š=$( ËOUP DSGŠPIR IW”($”!$(*!”#$(!”*$ *** ********fak******** *** piiiiiiiiiiiiiiiip pip pip pip pip piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip 👿

Takoj moram poudariti, da rešitve, ki bi delovala za čisto vse osebe, ni! Iz tega razloga bom podala le nekaj možnih strategij premagovanja omenjenih dveh nadlog, podrobnosti izvedbe pa se lahko razlikujejo glede na vašo psiho-fizično kondicijo.

Strategija #1. V ročni torbi(ci) nosite vedno vzglavnik (pojšter/povšter). Ko vas prime jezica, zagrizite vanj ali pa si ga pritisnite tesno k ustom, nato pa vpijte na ves glas. Pri uporabi te strategije morate biti pozorni na kakovost in gostoto vzglavnika, sicer se lahko zgodi, da vas bodo slišali do Avstralije (ne Avstrije!!!).

Strategija #2. Privoščite si duhovno knajpanje. Knajpanje  je sicer namenjeno pospeševanju prekrvavitve v knajpanem delu telesa, pri duhovnem knajpanju pa gre za pospeševanje izločevanja jezice. Duševno knajpanje se začne z brskanjem po jutjubu. Poiskati morate dva čimbolj raznolika glasbena žanra, npr. klasično glasbo in metal. Ko najdete solidna predstavnika obeh žanrov, ju izmenično poslušate, a nikakor oba v istem trenutku, sicer tvegate, da se vam čisto zmeša. :mrgreen:

Torej … najprej poslušajte minuto ali dva klasike (npr. Beethovna ), ustavite predvajanje in nadaljujte z minutko ali dvema metaliziranega komada (npr. Livin la vida loca po metalsko), ustavite in ponovite s klasiko … To ponavljajte dokler ni konec komadov ali dokler vas jezica ne mine. Preklinjanje, ki bi se lahko pojavilo med knajpanjem, omilite tako, da med knajpanjem jeste jabolko ali banano — usta morajo biti zaposlena. Lahko se tudi poljubljate, če vam ustreza. 😈

Strategija #3. Doma zvadite milo gledanje — to je gledanje, ki še najbolj zakrknjenemu morilcu zvabi solze v oči. Ko vas prime jezica, začnite milo gledati. Če je jezica antimaterija, je milo gledanje materija … in puf! materija in antimaterija se na istem mestu izničita. Pazite le, da ne boste na koncu gledali zabodeno kot kravica Meelka spodaj, ko so ji povedali, da je krava.

Strategija #4. Pustite vse skupaj in se vpišite med budistične menihe. Ne vem, če sprejemajo tudi ženske 😮