O piciklu, gnoju in težavah

Pravijo, da je bicikel ali dvokolo (tudi picikel) prevozno sredstvo brez lastnega pogona, a morfej in jaz veva, da je potreben vsaj en konj ali oslica, da zadevo spraviš v pogon. Kljub temu je picikel zelo priročen in uporaben, sploh ko so razdalje prevelike za pešhonde in premajhne za vozakanje z avtomobili. Zaradi svoje priročnosti je še posebej mamljiv za tatove koles. Majkicujim, če katerega dobim, ga spečem za uho, da bo imel pet let o čem razmišljat, ko ga bo peklo.

Naivneži zaščitijo svoja kolesa s preprostimi ključavnicami, drugi uporabljajo težke verige, tretji uporabljajo kombinacijo obojega, a se jim običajno pod vso hudimano zaščitno kovino picikel polomi. Zgodi se tudi, da tatovi najprej maznejo ključavnico, čez kak dan ali teden pa dipnejo še kolo.

Kako preprečiti krajo? Enostavno. Picikl namočite v gnojnico ali premažete s hlevskim gnojem. Z morfejem sva predlagano rešitev hipotetično preizkusila in nastal je spodnji komad. Morda v bližnji prihodnosti posnameva še videospot 😆 😈

Download Picikl po Sparkičino 😀

Leteče Potepuhe prosim za odpuščanje, ker sem za osnovo izbrala njihov komad Bicikl. Originalni komad je absolutno njihov, poslušani zmazek pa je plod moje brezmejne budalščine in trohe preveč prostega časa :mrgreen:

Še besedilo, če bi si radi prepevali zraven:

Popravo sem picikl, zaščito sem ga mal,
sem z gnojem ga namazo, da mi ga ne bi fkral,
sem fejst ga še sfriziro, z(d)aj dirja ko hudič,
še sparkico nabasal in grema kar na Vič

čez mesto hitro furam, da ona dere se
“boš pelo bol počas!, ker gnoj direkt mi v oke žge”
vujžgem gor po bremzi, a zajla ftrga se
ji rečem “Skoči baba!”, a žal sma pa(d)la že!

Refren:
On: Vsed se gor na štango, bova tko hitrej pršla.
Ona: Dej gnoj že dol z bilance, da nem tukaj bruhala!
On: Eh, kaj se dereš baba, že tak vse skup k vragi gre?!
Ona: Zakaj si me pa peeeelaaaal, čisto čisto prav ti je!

Sma končno se pobrala, vse skup zašraufala,
prikolico pripela in gnoj nabasala,
sem babnici požugal, da naj ne dere se,
ker sitnih bab je dosti, le morfej eden je.

Z brzino sma divjala, da vse frčalo je,
še poštarja podrla, mu rekla “Kaj pa je?!”,
policaju kapo zbila in mamko zrušila,
gnoj sva ves zgubila, je vsa zaščita šla!

Refren:
On: Vsed se gor na štango, bova tko hitrej pršla.
Ona: Dej gnoj že dol z bilance, da nem tukaj bruhala!
On: Kaj se dereš baba, lej saj gnoja nič več ni?!
Ona: Zakaj pa nič ne rečeš, meni meni še smrdi!

Slovarček

  • picikel: pojasnjeno že zgoraj
  • pešhonda: lastnonožni pogon ali pešačenje; ja vem, samo norci še to obvladamo
  • vozakanje: predvsem mestna vožnja z avtomobilom; pelješ se 2 metra, stojiš 5 minut, se spet pelješ 2 metra, stojiš, itd.
  • mazniti: na skrivaj ukrasti in se pri tem zlobno režati
  • dipniti: na skrivaj ukrasti in se pri tem še bolj hudobno režati
  • fkrasti: mazniti, dipniti
  • fejst: zelo, močno
  • vujžgem: udariti ali močno potegniti
  • zajla: jeklena vrv
  • zašraufati: sestaviti, pritrditi z vijaki; v skrajni sili zašvasati
  • štanga: prečka na kolesu
  • bilanca: krmilo

O definicija, definiraj me

Vse življenje se že srečujem z definicijami. Spoznavala sem najrazličnejše matematične definicije za npr. povprečje, abciso, premico, pravokotnico, residuum, krivuljni integral, dalje definicije s področja meni neljube fizike, npr. kako sta definirana gibalna količina masne točke in masno središče… Mučenje z definicijami se s tem seveda ni končalo, vendar nima smisla, da vam dalje težim z njimi.

Vse te definicije imajo skupno lastnost: niso zabavne in ne smešne.

V tem trenutku se iz bralne publike iztrga krik: Kaj bi sploh rada?!
Jaz:
Dobro vprašanje! Pridite, pokazala vam bom…

Odpujsali so malo manj strogim definicijam naproti. Nekatere od njih so že splošno znane, druge so švasarije.

Definicija predrznosti

  • Greš mimo bika in mu po kravje poveš, da mu boš pojedel prašnike.
  • Polulaš se skozi ključavnico sosedovih vrat, pozvoniš in vprašaš, kako daleč je neslo.
  • Skozi mesto se pelješ 200 km/h, čez tri rdeče semaforje, se ustaviš pred policajem in mu rečeš: “Račun prosim.” :mrgreen:
  • Greš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Ivan doma. (prispeval Tilen)
  • Na sosedovem vrtu narabutaš jabolka, potem pa pozvoniš na vrata in ga vljudno prosiš za vrečko. (prispeval Tilen)

Definicija požrtvovalnosti

  • Zadnji košček čokolade daš ljubljeni osebi, a ji ga že v naslednjem trenutku vzameš, ker veš, da bi se oseba preveč sekirala, če bi ti pojedla zadnji košček čokolade.
  • Spiješ zadnje pivo, da se komu drugemu ne bilo treba mučiti z njim.

Definicija norosti (optimizma)

  • Brez padala skočiš z letala in misliš, da bo med padanjem evolucija opravila svoje — ti dala krila.

Definicija optimizma (obsedenosti)

  • Prideš na pokopališče in namesto vseh križev vidiš pluse. (prispeval Tadej)

Definicija hitrosti

  • Polža zanese na ovinku.
  • V 10. nadstropju se pokakaš skozi okno, laufaš dol, pogledaš gor in vidiš, kako si si obrisal tazadnjo 😆

Definicija nesmiselnosti

  • Lačnega leva, ki te ima v gobcu prepričuješ, da nisi užiten.
  • Predpisati zaščitno čelado kot del standardne opreme kamikaze pilotom. (prispeval Neurovore)

Definicija teženja

  • Oseba je težka/težak, če bi jo raje nosil okoli kot prenašal.

Definicija debelosti

  • Oseba je res debela, če prej prideš preko nje kot okoli nje.
  • Debel si, če se ti vedno, ko prestaviš mobitel iz levega v desni žep, zamenja signal. (prispeval Morfej)
  • Ko se skobacaš iz morja na plažo prihiti Greenpeace ter te začne potiskat nazaj in polivati z vodo. (prispeval Neurovore)
  • Ko greš čez Gibraltarska vrata moraš na obeh dveh straneh pokazati pasuš (potni list). (prispeval homerun)

Definicija moči

  • Biku tako pihneš v tazadnjo, da mu zravnaš roge 😆

Definicija umetnosti

  • Pokakaš se v kot okrogle sobe. (prispeval Jan)

Definicija samoumevnosti

  • Babo rukneš dol po štengah u klet, pa ji NE naročiš, da naj s seboj gor mimgrede prinese pivo. (prispevala Zvita) 😈

Definicija relativnosti

  • Čas je relativen – odvisen je od tega, na kateri strani vrat WCja se nahajaš. (prispeval Tadej)
  • Prvo pivo je relativno drago. (prispeval Tadej)

Definicija kapitalizma

  • Izkoriščanje človeka po človeku. (prispeval Seba/Termie)

Definicija komunizma

  • Ravno obratno kot pri kapitalizmu. 😆 (prispeval Seba/Termie)

Definicije v računalništvu (prispeval Seba/Termie)

  • Računalniški uporabnik: oseba, ki cel delovni čas prazno bulji v računalniški zaslon
  • Novopečeni računalniški uporabnik: računalniški uporabnik, ki se boji, da bo s pritiskom na tipko pokvaril računalnik.
  • Povprečni računalniški uporabnik: računalniški uporabnik, ki ne zna popraviti računalnika, ko ga pokvari s pritiskom na tipko.
  • Računalniški strokovnjak: računalniški uporabnik, ki poleg svojega kvari še tuje računalnike.

Definicija (ekstremne) vitkosti

  • Prideš na pokopališče, pa te ne spustijo ven, ker mislijo, da si okostnjak. (prispeval Seba/Termie)

Če poznate še kakšno od sorodnih definicij, se priporočam :mrgreen: Jo bom dodala na zgornji seznam.

Ko zorijo Batkoti

Ne gre za potegavščino in ne za nelegalno pridobivanje pozornosti. Pri nas resnično zorijo Batkoti.

Batkoti so po moški veji potomci zelo cenjene rodbine Batmanovski, po ženski veji pa potomci malo manj cenjene, a zato nič manj slavne rodbine Drakulovski. Batko I, ki ga lahko vidite na spodnji sliki, je bratranec mojemu vrlemu Batkotu, ki je tudi osrednji junak potopisno-avtobiografije z naslovom Možganostroj. Čeprav sta Batko in Batko I bratranca le v tretjem kolenu leve noge, ne moreta prikriti sorodstvenih vezi.

Batko I (in njegov dvojček Batko II prav tako) je bil ob rojstvu malce nebogljen, a se je kmalu naučil delati neverjetne stvari — najmanjši problem mu je recimo viseti z glavo navzdol. Z glavo navzdol mora vsak dan tudi zoreti, da je ob mraku ravno prav zrel za nočne avanture.

Edina nerodna stvar zorenja je, da je bilo do nedavnega skrivno, skrito in skrivnostno. Nekaj dni nazaj je mama stikala za polkni okna na podstrešju in doživela vsaj kulturni, če ne še kak drug šok. Za polkni sta zorela dva Batkota, Batko I in Batko II… Kljub šoku se je mama velikodušno strinjala, da lahko miroljubno zorita naprej… če seveda ne bosta vlačila bab za polkna, delala pujsarij ali kako drugače ogrozila neškodljivost svojega zorenja.