Ultimativna metoda za komuniciranje v tujih jezikih

Že dokaj zgodaj so nas davili z nemščino ali angleščino, nekatere je v srednji šoli po buči še francoščina, ali pa so si jo mazohistično celo izbrali sami. Še večji mazohisti so se lotili latinščine, romantiki pa španščine. Malo eksotično usmerjeni so začeli praskati po mandarinščini, drugi spet po japonščini… vprašanje je ZAKAJ?

Prvi logični odgovor je, da malokdo (razen Slovencev seveda) govori in razume slovensko in da se moramo za potrebe komunikacije naučiti vsaj enega tujega jezika.

  • Kako bomo Nemcu (brez kretenj) razložili, da smo žejni, lačni, da gre za rop ali da imajo fenomenalno dobre preste? Brez nemščine nikakor.
  • Kako bomo Francozom razložili, naj se ne delajo Francozov, da pasji kakci na pločnikih niso ravno najbolj higienski, da imajo odlično vino in da so njihove bagete (kaj šele Eifflov stolp) hudo falične oblike? Brez francoščine težko.
  • Kako bomo Afričanu razložili, da nočemo bit levu kosilo, da je vroče kot prasica in da nismo opice, ker imamo kosmate roke? Brez njihovega jezika hudo težko…

Na svetu je preveč jezikov in skoraj nemogoče se je naučiti komunicirati v vseh. Ker je nedvoumna komunikacija osnova interakcije človek-človek, sem razvila novo metodo, s katero boste lahko komunicirali v kateremkoli jeziku. Je hudo preprosta in se je da takoj naučiti.

Metoda vključuje motorno žago, deluje pa po naslednjem principu: v slovenščini poveste, kaj bi radi, nato pa prižgete motorko in dvakrat ali trikrat pomahate z njo (odvisno kako močno si neko stvar želite).

Seveda vas moram opozoriti, da metoda še ni znanstveno preverjena in dokazana, zato bodite pazljivi pri morebitnih stranskih učinkih. Če zaznate katerega izmed njih, mi prosim poročajte. Hvala za sodelovanje in obilo uspeha pri uporabi.

Še prikaz delovanja principa (iz filma Evil Dead):

Triptih Franceta Prešernovega

Skopano iz digitalnega arhivskega prahu…

Noga. Bosa porasla noga sili v tesen usnjeni pošvedran škorenj.

Erinije so bile spet na delu. Navsezadnje morajo tudi one zaslužiti svoj kruh. Že peti dan so delale v prahu na cesti. Porinile in spustile. Lopato.

Škorenj se začne premikati. Iz luknje na prstih pogleda palec. Sili kvišku, k svobodi. Bratje, le k soncu, svobodi! Revolucija! Za svobodo! Iz škornja ven!

Minotaver se je že petič obupano sesedel, medtem ko je iskal nit, da bi našel pravo pot iz lastnega labirinta, v katerem se je po pomoti zgubil. Po pomoti pač. To pride z leti.

Pokaže se še drugi škorenj. Levi. Desni. Levi. Desni. Skrajno zapleteno. Einsteinova teorija je malenkost. Mezinec se je podredil diktaturi soseda palca. Vendar tudi on sili iz jarma, ki ga še teži. Vstanite iz suženjstva, zakleti!

Harpija si je ravnokar z zobotrebcem očistila dvotedensko zalogo izza zob. Nič kaj prijetna zadeva na pogled.

Škornja obmirujeta. Od nevemkod se vzame muha. Tista mesarska. Svetleča. Nadležna. Prav umetelno pilotira in se s padalom spusti na mirujočo tarčo. Zasilni pristanek. Zavore odpovedale. Manjša materialna škoda, nič hujšega. Krvaveča uhlja in zlomljen nohet na nožici. Bo že zavarovalnica vrnila.

Pozejdon je znova prišel domov pijan kot svinja. In valjar za vrati je že čakal nanj. Žena. Ki je tako dolgo ni imel. Zdaj pa ima – kaj ženo, Kiklopa. Moral bo prenehati popivati z Odisejem. Preslaba družba.

Škornja se premakneta. Nogi, kosmati kot medvedov hrbet, ju nosita proti vratom. Skozi vrata. Proti zidu. Ponesrečena muha si ravno daje prvo pomoč. Kako že? Na manjše rane hansaplast, za večje kompresijski povoj. Imobilizacija.

Meduza je končno našla pravega, a je okamenel, ko ga je zaljubljeno pogledala… Pred oltar je ženina prinesla pod pazduho. Kamniti revež je izgubil vso voljo do življenja. Le šok, si je razlagala. Nič hujšega! To mine. Sčasoma. Prestavljala ga je iz kota v kot. Tu in tam je obrisala prah z njega. Da bi bile vidne poteze obraza, ne zaradi higiene. Nekega dne pa se je v ogledalu pogledala v oči…

Škornja se končno ustavita. Imobilizirani slepi potnik (muha, da ne pozabimo) brez vozovnice še zmeraj uživa v zastonjski vožnji, ki se je pravkar končala. Topel curek steče po čevljih. Po zastonjski vožnji še zastonjski tuš. Ph sicer nižji kot 5.5. Pač ni Johnson &Johnson. Zlatorog štrajka.
Francé! Že spet si pijan!

Mitološki slovarček:

  • Erinije: boginje maščevanja s kačami namesto las; ni dokazov o tem, da bi jih kače ugriznile med popravljanjem frizure 🙂
  • Minotaver:pošastni sin kralja Minosa, pol človek, pol bik, ki je moral živeti v velikem blodnjaku (labirintu); zelo rad je papcal mladeniče in mladenke 🙂
  • Harpije: bitja z žensko glavo in trupom jastreba;ugrabljale so ljudi in jih nosile erinijam
  • Pozejdon: bog morja; baraba je rad burkal morje, verjetno kar s plini (preveč fižola) 🙂
  • Meduza: ena izmed treh sester gorgon, grda babnica s kačami namesto las; kogarkoli je pogledala v oči, je okamenel