Category: kar tako

Izomize, izozize in izopametnikse

  By ,

Izočrte (ali izolinije) so prav luštne in seksi črte s prav posebnim pomenom: na zemljevidih ali diagramih povezujejo točke enakih vrednosti. Poznamo jih celo goro, npr. od dokaj znanih izohipse, izobare in izobate do malo manj znanih izopage, izokvante in izonefe.

Kljub pestri paleti izo-bizo-zizmov med njimi nisem našla takih, ki povezujejo ljudi z določenimi lastnostmi. Poglejmo nekaj novih definicij za izočrte, ki bi jih potrebovala…

Mizernost in mizerija sta se v zadnjih letih hudo razpasla in povsem logično bi bilo povezati ljudi z isto stopnjo mizerije. Črte bi lahko poimenovali izomize. Ena izmed izomiz gre direkt skozi moj možganostroj :mrgreen:

Ste že slišali izozize? Še niste? Jaz tudi ne, zato jih dajmo kar tukaj definirati. Izozize so hudo ukrivljene črgoleče krivulje, ki povezujejo dekleta, ženske in babe z isto velikostjo prsi / zizik oz. posledično modrca. Podvrsta izoziz so izopušzize 😆 , povezujejo pa vse tiste osebke (ženske in moške), ki uporabljajo push-up modrce 😀

Najbolj zanimive izmed vseh so izopametnikse. Že ime samo nakazuje, da gre za takšno ali drugačno pametovanje. Nekaj dni nazaj sva s Xanadu prišli do ugotovitve, da sva vsaka zase najpametnejši na svetu. Ker je najpametnejša lahko le ena sama oseba, se je ugotovitev zdela protislovna. Po globoki in poglobljeni smejalni debati sva ugotovili, da protislovja ni! Kako je to mogoče? Čisto enostavno. Vsak od nas je najpametnejši na svetu, ampak v svojem sloju, sloj pa ni nič drugega kot telesna višina. Na svetu ni dveh osebkov, ki bi bila čisto čisto čisto enako visoka, odločajo tudi mikroninke in miceninke! Vsaka miceninka pomeni nov sloj in s tem prazen prestol za najpametnejšo osebo pripadajočega sloja.

Ker pa se ljudje radi prilagajajo in pustijo prilagoditi, se seveda zgodi, da kakšna karizmatična oseba prijateljsko, nasilno ali z zvijačo prevzame prestol drugim osebam in tako postane najpametnejša v več slojih… in slej kot prej prične s pametovanjem… Določena pametovanja imajo enak ali zelo podoben učinek na okolico: v najboljšem primeru vzdihovanje in zavijanje z očmi, v najslabšem pa bentenje in pljuvanje tobaka skozi stisnjene zobe. Kaj imajo izopametnikse z vsem tem? Izopametnikse povezujejo osebke z istim učinkom pametovanja na okolico…

Zdaj, ko ste podučeni o neskončnih možnostih definiranja izo-rizi-mizi-šišmiš-iz, lahko definirate tudi svojo seksi izočrgoljeno črto 😆 Da vas vidim! 😀

Gospa, a vas ni sram?!

  By , ,

Resnična zgodba prijateljice Xanadu – spisala jo je sama…

Krasen sončen dan, zadnji dan počitnic. Jutranji sprehod s kužki po ustaljenih poteh. Najprej po asfaltu, pobiranje kakcev in iskanje posod za nje. Sledi sprehod po Betnavskem gozdu, ostanku pljuč v Mariboru. Pred tedni bi sprehod zaključili še tako, da bi ga mahnili čez veliko travnato površino mimo križa ter se ob potoku vrnili v asfaltno divjino. A kaj, ko so travo prekopali in sedaj čaka na posevek.

Danes smo izbrali drugo pot. Podali smo se do Betnavskega gradu –  jasno po cesti, saj Betnavski gozd in Betnavski grad nista povezana s sprehajalno potjo. Vrniti smo se nameravali po isti poti, pa sem se zaradi avtomobilov umaknila na drugo stran ceste na travo. Jutranja rosa je še vedno počivala na njej, pa tudi precej visoka je bila. Zato sem se trudila, da bi šla čimbolj ob robu, kjer se je poznala sled kolesnic. Zakopana v svoje misli, sem prišla do konca travnika ali pa njive s travo – kakor hočete. Ko sem ravno ugotavljala, čemu je avtomobil parkiran tik pred gozdom, me je prijazna gospa pozdravila in ogovorila z besedami:«Gospa, a vas ni sram, da hodite po travi?« Šokirana nad vprašanjem, sem ji vrnila: »A vas pa ni sram, da se tukaj vozite z avtomobilom?« In sledil je odgovor: »To je naše!«

Dan se mi je v trenutku spremenil in sončnega jutra v siv vsakdan.  Očitno sem že  »grumpy old woman« , predvsem zato, ker sem očitno šla po tuji lastnini in se tega nisem zavedala, pa tudi zato, ker se mi to očitno ni zdelo narobe. V sebi sem premlevala le o tem, kam še sploh smemo stopiti. Ne gre le za ljudi s kužki, ampak tudi samo za ljudi. Kako se bomo navadili, da tam, kjer smo hodili desetletja sedaj pač več ne moremo, ker je zasebno, ali pa, da  je potrebno za sprehod plačati? Najboljše bo res, da se povežem v virtualno državo, kjer si  lahko omislim virtualne kužke in si kupim virutalni ranč na katerem bodo lahko prosto tekali, jaz pa bom bom gazila po mokri travi, saj se nam le tam ne bo potrebno ozirati na druge ljudi.

Xanadu

V moji virtualni deželi na moji virtualni travi ste vsi pravi in virtualni lastniki štirtacih kreatur dobrodošli za stopicljanje po travi 😉

31 razlogov, zakaj je lepo biti ženska

  By , ,

Renton je pozval nas-ženske-blogerke, troedina božanstva, naj napišemo svoje razloge, zakaj je lepo biti ženska. Naj mu bo 😈

Čeprav nisem najbolj tipična predstavnica ženske lige, sem vseeno našla nekaj razlogov, zakaj je lepo biti ženska…

  1. Če česa ne znamo popraviti, se lahko zgovarjamo na to, da smo ženske.
  2. Če želimo štop, je v večini primero dovolj dvigniti krilo ali poglobiti izrez 😆
  3. Neomejeno lahko prenašamo trače, medtem ko so tračasti moški označeni za babe 😀
  4. Ličimo se lahko tudi, ko ni pust.
  5. Lahko nosimo krila in ne zgledamo kot nasekani Škoti 😀
  6. Nosimo lahko živobarvna oblačila in ne zgledamo, kot bi pobegnile iz cirkusa.
  7. Mirne duše lahko nosimo visoke pete.
  8. Med bojem lahko praskamo in grizemo, medtem ko so praskajoči moški označeni kot pussies 😆
  9. Jočemo lahko kadarkoli in za karkoli, ne da bi nas gledali postrani.
  10. Ne raste nam repek, ki misli po svoje oz. s svojo glavo 😀
  11. Znesemo lahko veliko jajc, pa nismo kure; moški pa morajo nonstop ždeti le na dveh in na milijonih paglavcev :mrgreen:
  12. Za slabo voljo in tečnost lahko vedno krivimo PMS 😀 Moški pa nimate dovolj dobrega razloga.
  13. Lahko imamo dva priimka, pa s tem ne izstopamo.
  14. Redko katera postane plešasta (čeprav je tudi pleša kul! 😉 ).
  15. Brez dvoma vemo: če moški ne vpraša za smer, se bomo izgubili. Me se lahko izgubimo tudi namerno, z razlogom.
  16. Nismo odvisne od primerjanja zmogljivosti takšnih in drugačnih gadžetov 😆
  17. Ni nam potrebno pametovati zraven motorjev in avtomobilov.
  18. Pri nogometu lahko brez slabe vesti opazujemo čvrste ritke 😆
  19. Ne dobimo kosmatih ušes 😆
  20. Ob nas moški včasih pozabijo svoje ime in priimek 😆
  21. Ni nam treba igrati Dedka Mraza /Božička 😀
  22. S prijateljicami lahko obiramo brez besed  – samo s pogledi in mimiko 😀
  23. Ni nam potrebno odvračati centra za pozornost s prsi ali mednožja sogovornika/-ce 😆
  24. Za ene moške čevlje lahko dobimo trojne ženske 😀
  25. Rodimo lahko bitje, ki reče “mama” in ki ni rezultat dvomesečnega razmnoževanja plesni v hladilniku 😆
  26. Vemo, da je za vsakim uspešnim moškim ženska. Torej smo dejansko sive eminence, ki vodimo svet in ne rabimo uradnih funkcij, ki so tako ali tako brez pomena 😀
  27. Same lahko proizvajamo mleko za kavo 😆
  28. Ni se nam treba praskat vsakih 5 minut po mednožju 😀
  29. Smo muze vseh najlepših ljubezenskih pesmi in slikarskih portretov (Mona Lisa).
  30. Imamo isto rušilno moč kot hurikani 😆
  31. Čevlje s petkami lahko uporabimo kot orožje.

Blogerke in komentatorke prosim za dodatno pomoč 😀