Category: hec

Kako uničiti beštijo?!

  By , ,

Ker je Tan!a tako zvito pisala o njem, me je premamila želja, da sem ga naročila. Ni ga dostavil mlad Adonis v Adamovi obleki, niti ga ni prinesel sel na krilatem konju. Verjetno so bili kar divjaki v dostavnem kombiju … Aha, ja, kje sem že ostala? Malo me je zaneslo zaradi postavnih mladcev v kombiju. :mrgreen:

Torej … Kaj sem naročila? Dnevnik. Prav poseben dnevnik. Dnevnik, ki ga je potrebno uničiti na zelo nenavadne načine, pri tem uživati in raziskovati meje lastne domišljije. Dnevnik vsebuje polno navodil, kaj je potrebno narediti z njim, npr. iti na sprehod z njim in ga pri tem vleči po tleh. 😆 Lastnik dnevnika seveda tvega, da ga zaprejo v zavod zaprtega tipa, ampak, hej! včasih je potrebno narediti tudi kaj norega, odpuljenega in neumnega 😀  Navodila se sme tolmačiti na poljuben način. Na srečo. 😆

Kaj bom z njim? Uničila ga bom 😆 Ko bo uničen, bom naredila prototip malo drugačnega dnevnika, ki ga bo Zvita dobila v testiranje 😀 Več ne povem, da ne razblinim skrivnostnosti.

Vas zanima, kakšna je bila moja prva naloga? Ne? Vseeno bom napisala 😀

Prva naloga je bila zapolniti stran s krogi. Priznam, za prvo nalogo sem najprej prelistala zadevo in izbrala nekaj, kar se mi je zdelo izvedljivo ob tej uri… za prebitje ledu pa to 😀

Prva naloga opravljena. Čas za … spanje 😀

Dan mrtvih strica Sigmunda

  By , ,

Dragi sorodniki, ne bodite tako bledi, ker se vam oglašam. Ste mislili, da me več ne bo, ne da? No, tole bo presenečenje za vas, haha!

Najprej naj vas potolažim, da vam ne zamerim, ker ste mi nasuli arzenika v čaj, niti vam ne zamerim, ker ste mi pokvarili zavore na avtomobilu. Kak stric bi bil, če bi vam zameril drobceno črno vdovo v postelji in vaše zatrjevanje, da je kraljevska kobra navadna belouška, ki jo lahko brez skrbi primem?
Kako bi vam, dobrim dušam, vzel za zlo, da ste mi spekli piškote iz arašidov, čeprav že ob samem pogledu na njih dobim hud napad alergije? Nemogoče. Seveda se ne jezim niti za to, da ste mi jih postregli z jagodno omako, čeprav ste vedeli, da lahko zaradi jagod umrem.

Dragi moji, nisem razkurjen, da ste prekopavali moj vrt, da bi našli moje bogastvo, še preden sem se pošteno ohladil. Razumem tudi, da ste premetali celo hišo, razbili parket in razturili klet.

Vem, da ste precej žalostni, ker me ni več med vami, zato boste zelo veseli ob naslednji novici. Na vašo srečo se mi je zgodilo nekaj nepričakovanega …

Tik preden me je pobral avtobus, ki vozi v Življenje po življenju, se mi je približal Yoda iz Vojne svetov. Hehe, kar vidim vas, kako ste zgroženi. Srečanje z Yodo ni nič neobičajnega, saj se po smrti vsa bitja dobimo v Loži, kjer čakamo na avtobuse.
Yoda mi je rekel, “Stari, Sigmund, spravili sorodniki tvoji bek te so.”
(Prevod: Sigmud, stara sablja, sorodniki so te umorili.).

Seveda mu ne verjamem, ker vem, da ste v resnici dobri in da zdaj resnično trpite. Žal vam pred smrtjo nisem mogel povedati, da vas imam rad. Odločil sem se, da se vrnem med vas …

…

Haha, pa sem vas! Vas je stisnilo, kajneda? Vrniti se ne morem, lahko si oddahnete. Rad bi vam samo povedal, da mi je potegavščina definitivno uspela. Zaman iščete bogastvo. Teden dni, preden sem vam povedal, da sem bogat, sem z družbo Posmrtno življenje d.o.o. sklenil nadstandardno pogodbo, ki mi omogoča, da ob smrti bogastvo prenesem na Onostranskost. Zdaj pa hitro vrnite vse pelzmantle in Porsheje, ki ste jih vzeli na kredit! Želim vam miren dan spomina na mrtve.

Vaš prerojeni stric Sigmund
(haha)

Mini akcijski priročnik za reševanje zavoženih dni – 2.del

  By , ,

Če ste se držali napotkov iz prvega dela mini akcijskega priročnika, ste do zdaj že eliminirali grdo gledanje. Ker grdo gledanje ni edino, ki lahko vam (ali drugim) zavozi dan, ne bom okolišila. Gremo v akcijo!

Drugi in tretji znak vpliva zarotnikov: izbruhi jez(ice) in prekomernega preklinjanja

Jezica se pogosto pojavi, ko začnejo stvari potekati čisto po svoje. Namesto levo diagonalno in namesto desno gor, namesto gor levo in namesto dol vijugasto. :mrgreen:

K bujnemu razvoju in rasti jezice lahko dodatno prispevajo neumestni komentarji, brezvezno zbadanje (podjebavanje), delanje norca (žaljenje) ali že sama prisotnost drugih oseb.

Značilni simptomi jezice so:

  • zariplost obraza,
  • vijoličasto-sivo-zelena zardelost,
  • tresoča brada,
  • trdno stisnjene ustnice,
  • bliskanje iz oči (Stargate fani, predstavljate si pogled Goa ulda),
  • škripanje z zobmi in
  • statična naelektrenost.

Primer jeznega osebka: Brain iz Pink & Brain (by Sparkica po tutorialu).

Ob dokaj razviti jezici pride zelo pogosto do nenadnih valov neustavljivega preklinjanja. Kako to zgleda? Takole:

***** *****, **********, ***aaaaaaaaaa******** ***** ***** ******* ****** ****rrrrrrrr rrrrrr rrrr***** **** **** ****fff** **** *** ****

arrrrrrrrrrhfgd$&”#”#”#$%W EI=”=T( T(#$!(= !(UFOGJF JOF¨¨SGISDŠI WE RUI”#=$%(/”#$/(=(E$”#¨TIP A IFEWŠT=( #%(” #Š$(=”!Š=$( ËOUP DSGŠPIR IW”($”!$(*!”#$(!”*$ *** ********fak******** *** piiiiiiiiiiiiiiiip pip pip pip pip piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip 👿

Takoj moram poudariti, da rešitve, ki bi delovala za čisto vse osebe, ni! Iz tega razloga bom podala le nekaj možnih strategij premagovanja omenjenih dveh nadlog, podrobnosti izvedbe pa se lahko razlikujejo glede na vašo psiho-fizično kondicijo.

Strategija #1. V ročni torbi(ci) nosite vedno vzglavnik (pojšter/povšter). Ko vas prime jezica, zagrizite vanj ali pa si ga pritisnite tesno k ustom, nato pa vpijte na ves glas. Pri uporabi te strategije morate biti pozorni na kakovost in gostoto vzglavnika, sicer se lahko zgodi, da vas bodo slišali do Avstralije (ne Avstrije!!!).

Strategija #2. Privoščite si duhovno knajpanje. Knajpanje  je sicer namenjeno pospeševanju prekrvavitve v knajpanem delu telesa, pri duhovnem knajpanju pa gre za pospeševanje izločevanja jezice. Duševno knajpanje se začne z brskanjem po jutjubu. Poiskati morate dva čimbolj raznolika glasbena žanra, npr. klasično glasbo in metal. Ko najdete solidna predstavnika obeh žanrov, ju izmenično poslušate, a nikakor oba v istem trenutku, sicer tvegate, da se vam čisto zmeša. :mrgreen:

Torej … najprej poslušajte minuto ali dva klasike (npr. Beethovna ), ustavite predvajanje in nadaljujte z minutko ali dvema metaliziranega komada (npr. Livin la vida loca po metalsko), ustavite in ponovite s klasiko … To ponavljajte dokler ni konec komadov ali dokler vas jezica ne mine. Preklinjanje, ki bi se lahko pojavilo med knajpanjem, omilite tako, da med knajpanjem jeste jabolko ali banano — usta morajo biti zaposlena. Lahko se tudi poljubljate, če vam ustreza. 😈

Strategija #3. Doma zvadite milo gledanje — to je gledanje, ki še najbolj zakrknjenemu morilcu zvabi solze v oči. Ko vas prime jezica, začnite milo gledati. Če je jezica antimaterija, je milo gledanje materija … in puf! materija in antimaterija se na istem mestu izničita. Pazite le, da ne boste na koncu gledali zabodeno kot kravica Meelka spodaj, ko so ji povedali, da je krava.

Strategija #4. Pustite vse skupaj in se vpišite med budistične menihe. Ne vem, če sprejemajo tudi ženske 😮